Két rendőr megy az utcán.
- Nézd csak, ott az anyósom!
- Mutass be neki!
- Kapd be! - felmutatja a középső ujját.   

Úgy pofán verlek, hogy anyád még személyi igazolvánnyal sem enged be a házba.   

Mi a legnagyobb hülyeség? - Fehér tigrist feketén csempészni.

Pistike szalad ki anyukájához:
- Anyu, anyu, felborítottam a létrát!
- Jajj lesz neked, ha apád megtudja!
- Már tudja, ott lóg a csilláron.

Miért kell az anyóst előreengedni a liftbe? - Hátha nincs ott lift.

Az iszik ige helyes ragozása:
én iszom,
te iszol,
ő iszik,
mi iszunk,
ti isztok,
ők fizetnek.   

Két vénasszony a temetőben:
- Hány éves aranyoskám?
- Hetvenkettő. És magácska?
- Kilencvenhárom.
- És még hazamegy?

Egy munkanélküli sehol sem talál állást. Végső elkeseredésében elfogadja az állatkert ajánlatát, ahol a megdöglött gorilla helyett kell jelmezben ugrálnia egész nap. Egy ideig minden jól megy, fákon ugrál, banánt eszik. Egyszer ugrálás közben véletlenül átesik az oroszlán ketrecébe. Elkezd teli torokból üvölteni:
- Segítség, segítség!
Mire az oroszlán:
- Kussolj már te marha, mert mindkettőnket kirúgnak

- Pistike! Mi leszel ha nagy leszel?
- Nem tudom.
- Mégis mi szeretnél lenni?
- Nem tudom.
- Mondjál már valamit!
- Gyumölcs a Jogobellában.

- Jean, estére vendégeket várok és szeretném, ha virágzáporral fogadná őket.
...
- Jean, megjöttek már a vendégek?
- Igen uram.
- És hol vannak.
- Fekszenek a nappaliban, ugyanis nem kaptam csak cserepes virágot.

- Melyik bált utálták legjobban a rómaiak? - A Hannibált

Két szöszi beszélget:  
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még
az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
 
Szervízben  
Szőke nő a szervizben:
- Tudnának adni egy új nívópálcát? A mostani rövid, nem éri
el az olajat.

Szőke nő izgatottan rohan a rendőrségre:  
- Ellopták az autómat!
- És látta a tetteseket?
- Azt nem, de a rendszámot sikerült felírni! 

- Mit csinál a szőke nő két vasgolyóval egy bezárt üres szobában?  
- Az egyiket elrontja, a másikat elveszti.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.  
- Asszonyom, 4 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Azonosításon  
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

A szõke nõ bemegy az információs irodába.  
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?  
- Rajta van a bélyeg.

Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?  
- Pedig én dudáltam!

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?  
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
 
- Hogyan halt meg a szőke terrorista nő?  
- Felrobbant, miközben egy levélbombát próbált meg elküldeni
faxon.

Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz:  
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem
nyúlhat, mert nagy baj
lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a
fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat,
úgyhogy lesz, ami lesz
alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi
lenyírni ott is a
hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete
eláll, szemei
felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász
belehallgat a walkman-
ba:
- Kilégzés..belégzés..kilégzés..belégzés..
 
Repülőn  
- Hogy veszel rá egy szőke nőt egy London felé repülő gépen, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a
középső sorban vannak.
 
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.  
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
 
- Mit mond a szőke nő, mikor először a holdra lép?  
- "Itt sincs térerő?!"
 
Fényképésznél  
Szõke nõ bemegy a fényfépészetbe, majd
átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9x13?
-117, de miért kérdezi? 

Két szőke nő beszélget  
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések? 

Parkolóban  
Egy szõke nõ meglát egy vezetõ
nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a
kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az
autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!

Taxiban  
Beszáll a szőke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Húú, de olcsó! 

Szőke és a srác  
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy
sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

A székely bácsi kimegy Magyarországra.  
A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi
felesége)
egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a
postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg
másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
- csücsül a fotelbe,
- katona hitelbe,
- hatol be Etelbe,
- textiláru lefelé,
- hentesáru befelé,
- a szőrszálak összevissza,
- baj van komám, gyere vissza!!!!

Hármas szaltó  
A székely bácsi a szántóföldön kapál, és csinál egy hármas
szaltót. Ezt pont meglátja egy cirkuszos, és le akarja
szerződtetni a bácsit.
Erre ő így felel:
-Nincs az a pénz amiért mégeccer tökönb*sznám magam a
kapával.

Két székely bácsi találkozik a piacon.  
Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is! 

- Kevés vagy, mint hullámvasúton az étkezőkocsi.   
 
 
 
- Édesanyám, csuklik a ló!
- Há' itasd meg, fiam!
- De nem úgy, össze.   
 
 
 
A tehén nem más, mint olyan gépezet, ami ihatóvá teszi a füvet.   
 
 
 
Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak? - Hogy ne kunkorodjon a farkuk.   
 
 
 
Hogy hívják a lengyel kocsmárost? - Mikornyicki.
És a feleségét? - Kupica.   
 

Olyan sötét vagy, hogy még a varjút is vakunak nézed.   
 
 
 
Három hajótörött férfi él egy szigeten. Tizenöt év után arra jön egy hajó. A férfiak azonnal beúsznak és megpóbálnak felszállni rá, de kiderül, hogy a hajón apácák utaznak.
- Csak akkor veszünk fel benneteket, ha levághatjuk a farkatokat.- mondja a főapáca.
Kis gondolkodás után az első férfi felmászik. Rövid idő után hatalmas de rövid üvöltés hallatszik.
A második férfi is nagyon haza akar menni, ő is felmásik. Rövid idő mulva hosszú ideig tartó ordítástól hangos az óceán.
Rövidesen a harmadik is felmászik, de mielött letolná a gatyáját megkérdezi, hogy az első miért kiabált röviden a második pedig hosszan.
- Azért, mondja az egyik apáca, mert az első favágó volt, neki baltával vágtuk le, a második pedig asztalos, ezért neki legyalultuk.
A férfi erre azonnal levetkőzik.
- Én cukrász vagyok. Lehet szopogatni. 

Egy pár suttog a sötétben.
- Te miért jöttél ide?
- Hogy lássalak.   
 
 
 
- Hova megy a drogos? - A Füvészkertbe.

Catherine G   
 
 
 
- Hogy hívják a tiszta mobilcéget? - SzapPanon GSM.

Catherine G   
 
 
 
- Hogy hívják az orosz mobilszolgáltatót? - Vodkafon.

Catherine G 

A szöke nő szül. Megszületik a gyerek.
Orvos: - Hát ez nem lány.
Szöke nő: - Hanem?   
 
 
 
Orosz katonákat kergetnek német katonák. Egyszer csak az oroszok meglátnak egy kutat, beleugranak. Megérkeznek a kúthoz a németek is, megállnak tanakodni.
- Talán az erdőbe mentek? - mondja az egyik.
- Talán az erdőbe mentek? - jön a visszhang a kútból.
- Talán a kútban vannak? - mondja a másik.
- Talán a kútban vannak? - jön a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot? - mondja a harmadik.
- Talán az erdőbe mentek? - jön a visszhang a kútból

Hogy hívnak?
-Tom.
-Milyen Tom?
-NemTom.
Jahnee   
 
 
 
Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni? - Mert jól festett rövidnadrágban.   
 
 
 
A Skóciában található leghosszabb barlang úgy keletkezett, hogy a tizenhatodik században egy paraszt egy aranypénzt elejtett, és az begurult egy ürgelyukba. Ezt később a szomszédok is megtudták...   
 
 
 
Családi ház eladó utcára néző nagymamával. 

- Milyen a buli az intenzív osztályon? - Eszméletlen!   
 
 
 
Mit csinál a sün hogyha babot eszik? - Sündörög.
Csirke   
 
 
 
Vicces név: Heu Réka
Csirke   
 
 
 
Michael (Knight Rider): - Kitt, csukd be az ajtót!
Kitt: - Katt. 

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
-Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
-102.
-Tudja mit, jöjjön vissza holnap!
-Nem lehet, holnap lesz az apám születésnapja.
-Az apja születésnapja? Mennyi idős az apja?
-120 éves.
-Akkor jöjjön vissza a jövő héten!
-No, akkor végleg nem tudok, mert akkor lesz a nagyapám esküvője.
-A nagyapja esküvője??? Hány éves a nagyapja?
-139.
-És meg akar nősülni az ő korában?
-Nem akar, de a szülei erőltetik...

- Hol jártál? Már éjfél is elmúlt!
- Egy okos feleség nem kérdez ilyet.
- Igen, mert egy okos férj mindent elmond a feleségének.
- De egy okos embernek nincs is felesége!

 
Elkeseredetten megy haza a férj a vadászatról. A felesége kérdi:
- Nem lőttél semmit?
- De.
- És? A kocsiban van?
- Nem. A kórházban.   
 
 
 
Hogy hivják a kínai telefonszerelöt? - Ni Csak Ki Cseng.   
 
 
 
- Miért a kutyákat küldik az ujságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.   
 
 
 
- Mit mondanak arra, aki átszalad a vonat előtt?
- Egyik lába itt, a másik ott.   

A vő indul hazafelé az anyósa temetéséről. Hirtelen vihar kerekedik, bőrig ázik, egy villám a közelében csap le. Felszól az égre: - Anyuka, látom már felért.

Odamegy a dilis medve a nyuszikához:
- Mi csinálsz nyufika?
- Semmit - válaszol a nyúl.
- Az tök jó! De mond nyufika...
- Mit?
- Megtanítasz engem is?   
 
 
 
- Hova megy az agresszív kismalac? - A rohadt életbe!   
 
 
 
Te olyan dagadt vagy, hogy te vagy a két legjobb barátom.   
 
 
 
- Hanyadik születésnapját ünnepli asszonyom?
- Ahányas cipőt viselek.
- Nem szorítja egy kicsit? 

Kifogja az aranyhalat az újgazdag, persze a saját halastavában. Kicsinek találja, így visszadobja.
- Hát a három kívánsággal mi lesz? - kérdi méltatlankodva az aranyhal.
- Na, mondjad!

 
Csiki bácsi üti az ablakot és kiáltja:
- Nyiccsák ki! Nyiccsák ki!
Erre a szomszéd szőke csaj átszól, hogy nem "nyiccsák", hanem "nyitsák". És erre csiki bácsi:
- Na mi van pitsa?!   
 
 
 
- Mennyi kétszer kettő?
Kereskedő: - 3,99.
Bróker: - Három, ha veszem; öt ha eladom.
Könyvelő: - Mennyi legyen? 

Ha a hülyeség hajtaná a biciklit, kontrázva mennél fel a Himalájára.

Olyan hülye vagy hogy még a levest is villával eszed.   
 
 
 
Ha évinek 5 almája van, Petinek pedig 6, akkor miért nem ülnek le és miért nem zabálnak?   
 
 
 
Mi az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Mészi   
 
 
 
Szép vagy, szép vagy, szebb a napnál, de nem szebb a valagamnál. k joci 

Fegyver nem öl embert - a korán hazatérő férj öli meg.

Don Rose   
 
 
 
A népes cigány család elmegy a polgármesteri hivatalba, hogy segélyért könyörögjenek.A cigányasszony megszólal:
- Jajj, drága kisasszony, szánjon már meg minket! Már hét hónapja nem volt hús a számban!
Erre a férje:
- Hát mi neked az én f_szom, karalábé?   
 
 
 
Vicces név: Éreth Lenke
(komolyan, ilyen van Dombóváron!!!)   
 
 
 
Mi a neve az öreg indiánnak? - Öreg-Szem.   

Olyan hülye vagy hogy, azt hiszed a kötőszóról hogy, valami zsinór-féle.

picinke   
 
 
 
Kiütlek mint diszkósk*rvát a házipálinka.   
 
 
 
Haza jött Mórickának az anya. Elkezdi az anyjának, hogy felhívta az apja telefonon a túlvilágról. Az anyja megkérdezi hogy mit akart? Elkezdi Móricka, egy jó finom csomag cigit. És nem tudod hogy hol van? Elkezdi Móricka, biztos hogy a pokolban mert tüzet nem kért.   
 
 
 
Ki az igazán gyors ember? Aki olyan gyorsan fut egy vilanykaró körül, hogy a farka a seggét éri.   

Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? - Szia drágám, megjöttem!
(Döme)   
 
 
 
Felrúglak, azt úgy leesel mint szar a palánkra.   
 
 
 
Megütlek, azt úgy fogsz pörögni mint galambfos a levegőben.   

Mit nézel? Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.   
 
 
 
Meg fejellek, mint kezdő macska a tejeshordót.   
 
 
 
- Ki az abszolút hülye? - Aki egymaga indul a szellemi vetélkedőn, és második helyezést ér el.   
 
 
 
Mégy egy ilyen mende-monda, beleverlek a betonba.

Eszkimó a sarki kocsmában:
- Kérek egy whiskyt! - szól a csaposnak.
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesítsen fel!

Maszarik bemegy egy bárba és rálép egy katona lábára: - Elnézést, Maszarik vagyok.
Megy tovább és rálép egy tiszt lábára: - Elnézést, Maszarik vagyok.
Megy tovább és rálép egy elnök lábára: - Elnézést, Maszarik vagyok.
- Engem nem érdekel, hogy ma szarik, vagy holnap szarik, úgy megvágom, hogy beszarik.

3 egyetemista meglát egy órát a kirakatban 30 forintért (fejenként 10 forint) és megbeszélik, hogy megveszik. Az órás eladje nekik és nevet a markába, mert átvágta őket, mert csak 25 forint az óra. Az inast elküldi 5 forinttal, hogy adja vissza a pénzt. Az inas zsebre rak 2 forintot, mert ugyebár az 5 nem osztható 3-mal. Így az egyetemisták visszakaptak 1 forintot így 9 forintért (fejenként) vették az órát. Tehát 9x3=27. Az inasnál 2 forint van az 27+2=29. De mondja meg nekem valaki hol van 1 forint?   
 
 
 
Olyat bemosok, gatyád lefosod.   

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

A tudós meglát egy bolhát, mondja neki ugorj - ugrik.
Letépi az egyik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi a másik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi a harmadik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi az összes lábát , mondja ugorj - nem ugrik.
És feljegyzi: "Ha a bolha összes lábát letépjük megsüketül".

Szilárd   
 
 
 
Ne vitatkozz hülyékkel, mert lesüllyedsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!
 

 
Mit mond a szerb katona ha lelő egy lopakodót? - Bocs, nem láttalak.

márti, gizi kata n.atád   
 
 
 
Hallottátok? A gazdasági helyzetre való tekintettel bevezetnek a forint helyett egy új váltópénzt: a fabatkát. És tíz fabatka fog érni egy hajítófát.   
 
 
 
- Mi a különbség a Bodri kutya és a szakácsné között?
- A kutya csak harap, a szakácsné Mar-is.   
 
 
 
Olyan vagyok mint a hanyag fazekas. - Minden köcsögöt leverek. 

Ki az abszolút rendőr? - Aki még a gyilkosgalócát és a rablóhúst is letertóztatja.

 
- Pistike! Ma már az ötödik napon késel el! Mit jelentsen ez?
- Azt hogy péntek van.   
 
 
 
- Mi lesz ha egy magyar szőke nő elmegy Romániába?
- Mind a két országban emelkedik az IQ.   
 
 
 
A tündérke ráül pinokió orrára. Azt mondja neki:
- Hazudj Pinokkió, hazudj!!! 

Olyan hülye vagy hogy még a levest is villával eszed.

Akkora állat vagy, hogy még az üres buszon is tolakszol.